Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 951.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесский университет им. И. И. Мечникова.
Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галёрки:
- Ну да, конешно...

---

Добавлено: 18-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В армянских школах используется нардная рассадка.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет Алёна, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю ...

---

Добавлено: 17-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

---

Добавлено: 16-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

---

Добавлено: 16-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3