Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 959.

- Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - сложно, а бояться - поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Три примера, которые заставляют задуматься:
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошёл дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это - Вера.
2 Когда вы подбрасываете годовалого ребёнка в воздухе, он смеётся, потому что знает, что папа поймает его. Это - Доверие.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это - Надежда.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ...
- Ого... дай покажу как!

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь. "
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
- оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
- А давайте искупаемся!
- Хорошо бы, да я плавки не захватил.
- И я забыл.
- У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет!
- А одежду куда?
- В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
- Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели!
Раввин:
- Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.

---

Добавлено: 18-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дорогой Дед Мороз, вы в каждом своем Новогоднем поздравлении, начиная с моего 6- летнего возраста, желаете лично мне исполнения всех моих желаний. Подскажите, пожалуйста, где найти ту тварь, которая вот уже десятки лет вынуждает меня бомжевать, трудом зарабатывать на жизнь, обходиться без женщины, без выпивки, и что сделать с этим ублюдком, когда встречу, за то, что он много лет так нагло не выполняет ваших предписаний и требований, касающихся меня?

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

---

Добавлено: 17-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2