Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 968.С болтливым человеком и поговорить не о чём.
- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала? - В стране посадят всех рыжих.
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять! - Но ведь лабрадор не сторожевая собака. - Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… - Погоди, а это вообще законно?! ©
- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев? - Девичник. ©
Стадии развития программиста: — Ваш код говно. — Мой код говно. — Любой код говно. — Жизнь говно. — Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал! ©
- Чем заключённый отличается от школьника? - Заключённого могут освободить раньше срока.
- Вам тут больно? - А-а-а-а! - А вот так больно? - Ы-ы-ы-ы! - А если я вот так сделаю? - (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...
Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой ©
Убежало одеяло, Улетела простыня, И подушка, как лягушка, Ускакала от меня. Я — за свечку, Свечка — в печку, Я — за книжку, Та — бежать... Больше анашу такую Я не буду покупать.
Реклама: Стадии развития программиста: — Ваш код - г@вно. — Мой код - г@вно. — Любой код - г@вно. — Жизнь - г@вно. — Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать г@вно так, чтобы оно не растекалось".
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный? — Корова сдохла. Мясо будешь?
— И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь"! — Это типа: "Дальше тр@хайтесь сами"? . .
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов ©
30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
- У нас пополнение в семье. - Ребёнок родился? - Нет, тёща приехала.
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |