Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 978.

Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чией?

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-Второй носок
2-Пульт от телевизора
3-Наушники от телефона
4-Ценник от нужного мороженого в магазине

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4