Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 982.— Ты почему в церковь никогда не ходишь? — А у меня - нет грехов. — Откуда ты знаешь? — С небес никто еще мне ничего о них не говорил. — Значит, повесткой с печатью вызовут...
— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым? — Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
— Мама, наконец - то, я нашел себе хорошую, верную жену. — Как тебе это удалось, сынок? — Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
— Алло, это прямая линия с Президентом России? — Да. — Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства - уже трое.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
Как восстановить справедливость. 1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость". 2. Удалите её нажатием клавиши "Delete". 3. Зайдите в "Корзину". 4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке. 5. Восстановите её. Готово! Справедливость восстановлена! Вы герой, а мир стал немного лучше.
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против... Весь мир замер: Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
- Алло, это прямая линия с Президентом России? - Да. - Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Реклама: Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
- Ну, что, уел я тебя?! - Ах, уел! ©
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): — Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): — Да чией?
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна - другой: — Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!
Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому. Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства» Художник: Делает один мазок кистью на холсте Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов Миллионер: Не платит в 2020 году налогов Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
Молодая учительница говорит непослушному ученику: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. — Хорошо, я поговорю с папой...
Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет: - Привет, что делаешь? - Да вот, пью виски с голой. - Что?
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти: 1-Второй носок 2-Пульт от телевизора 3-Наушники от телефона 4-Ценник от нужного мороженого в магазине
-Вовочка, сколько будет два умножить на два -Четыре -Садись два -Картошкина, сколько будет дважды два ? -Пять -Правильно, садись пять. -За что Марь Ивановна ? -Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.
– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной? – Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..
Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |