Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 992.

Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ
ДНЯ!

---

Добавлено: 20-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
- А зачем вы ходите в такие места?!

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лекция в институте
Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.
Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

---

Добавлено: 19-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть такая профессия - Родине обещать.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё август впереди.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии и т. д.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- А-а! Я догадался! Они едят ложками! ? . .

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1