Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 985.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

---

Добавлено: 17-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Автоответчик в психушке:
Если у вас - навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас - раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас - мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы - шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас - депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас - патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это - платный звонок.
Если у вас - заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

---

Добавлено: 17-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У нас на предприятии - две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

---

Добавлено: 17-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всё правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

---

Добавлено: 17-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

---

Добавлено: 17-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На людях победивших в себе страх,
травматологи делают себе состояние.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что , синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
-Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки?

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходят революционеры к старому зажиточному еврею домой:
- Здравствуйте. Рабинович?
- Да.
- Мы - революционеры, на обустройство нового мира нам нужны деньги. Поделитесь?
- Зачем, говорите, вам деньги?
- Строить заводы, фабрики!
- А, понятно, я спрошу у Сары. (кричит куда-то внутрь квартиры) Сарочка, тут молодые люди пришли, хотят что-то строить.
- И шо они хотят?
- Денег.
- Нету денег - не строить!

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пора переводить весы на зимнее время.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Израиль - это единственная страна, где могут подозревать, что ты не еврей. В других странах, все подозревают обратное.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В музее В. И. Ленина маленькая девочка спрашивает: "А Ленин какал? " Экскурсовод отвечает: "Да, какал. Но как-то особенно, по-доброму. "

---

Добавлено: 16-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2