Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 980.Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина? - Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
- А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
Я отвечаю нет мужчинам но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да
Оружие нужно хранить в чехле. Именно по этому дамы носят бюстгальтер.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
- Ах, Басечка! Таки мечтаю увидеть, в чем Вас мать родила!
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество.... Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Как отличить математика от физика: -Спросить антоним к слову "паралельно"-математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последольно" Как отличить математика от программиста: - Спросить антоним к 0. Программист ответит - 1, а математик - бесконечность; кроме того инженер(электрик/физик) ответит "фаза", а кладовщик "в наличии"...
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?
Реклама: Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция. - 100 баксов за 5 минут. - Я медленно снимаю с себя китель...
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Преемственность поколений: Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
- Атмосферно у вас тут. - В смысле – классно? - В смысле – давит. ©
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
— Алло, это - ceкс по телефону? — Нет. Это полиция. — 100 баксов за 5 минут. — Я медленно снимаю с себя китель... .
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан. Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: - Вот они с ними как! А я дурак, женился...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |