Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 983.Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
- Ты так вкусно пахнешь! - Спасибо, это корвалол.
- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли? - Почему? - Пидарасы вроде тебя звонят целый день...
С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.
Вербовщик — менеджер по продажным.
Реклама: С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!
Самый любимый сериал большинства наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.
После секса : - Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения? - Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Абонент, владелец телефона: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.
Уважаемый господин Рогозин! В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме? С уважением, Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги.
- Приходи сегодня на тусу. - А кто будет? - Никого не будет. - Тогда приду.
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц. Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом? Я: - Да, они все птицы.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |