Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 993.

Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

---

Добавлено: 18-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На мужском инет-форуме.
Вася:
- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? . .

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор пациенту:
- Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
- Какие таблетки? . .

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

---

Добавлено: 17-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2