Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1003.

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Всякий человек хоть чем-то хорош.
Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга.
И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются.
Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - гадить ему на голову!

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

---

Добавлено: 03-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти?

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

---

Добавлено: 02-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".

---

Добавлено: 01-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.

---

Добавлено: 01-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0