Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1013.Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов? — Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов! — А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота: — Ты карты взял? — Взял, аж две колоды! — Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Я Вам доверилась, Онегин, Вы предали меня, и вот Вся школота письмо читает И ржот.
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность - Инстаграму.
— Ну и молодежь теперь пошла! Все - в штанах, нечесаные, кое - как одетые, не пойми, во что. Парня от девушки даже не отличить. — Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет! — Ну, это - моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы - ее отец. — Я - не отец, я - ее мама!
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
Реклама: Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. ///// Может, к Гудвину за мозгами пошли?
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
Разговор двух сотрудников после обеда: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость. - А в первой что - хотелось? - А в первой хотелось кофе.
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой? - Нет, мы в том году были!
Почему феминистки в театре берут билет на галёрку? Потому что билет в партерку им не продают.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
Два олессита обсуждают новости. - Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать. - Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов? - Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов! - А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
Жена говорит мужу: - Милый, уже тепло, может давай махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |