Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1018.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»... но чтоб настолько сильно?

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в другом 25. 000. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны,
Марья Ивановна.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!
Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

---

Добавлено: 12-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
Нет, я просто хочу выспаться.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед
"Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть Порше?

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.

---

Добавлено: 11-06-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1