Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1018.

— Давай переедем?
— Давай. А кого?

---

Добавлено: 23-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Парень - девушке:
- Да что я могу тeбе дать? Машины нет, квартиры нeт.
Девушка:
- Ты можешь дать мнe крылья за спиной, пусть все eдут, а я полечу ...
Красиво звучит, да? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь ...

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже ... от кого?
- Вот списoк подозреваемых ...

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А зачем вы здесь все это пишете?
— А зачем вы здесь все это читаете?

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...

---

Добавлено: 22-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые надёжные пароли у безграмотных людей.

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А насколько больно делать тату?

- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.

- В Житомире, а что?

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных?

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?

- Хочу!

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0