Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1024.— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой... — Выезжаю! — Пошалим? — Ты там не сожри все!
- Привет, дорогой! У тебя голова болит? - Эээ... Да нет, не болит. А чё? - Не работает, значит... - Что не работает? - Да я куклу вуду проверяю.
— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает... — А что должен? — Про бизнесменов что-нибудь. — Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.
Давно не встречал в Интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Два главных вопроса любому врачу: 1) Я буду жить? 2) А пить можно?
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? - Закончилась любовь. - Расстались? - Нет, поженились.
Реклама: Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно — не поспоришь!
— Здравствуйте. — Здравствуйте. — Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим 10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить? — Инвалидность?
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
— Повысьте зарплату! — Сделано! — Да, блин, не себе!
Стук в кабинет врача. Он открывает: — Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? — Да, но как Вы узнали? — Это - окно.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…
- Вот мне интересно, a если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?
Беседа двух психотерапевтов: - Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с чёрной кошкой. Это паранойя? - Нет коллега. Паранойя - это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |