Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1030.Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. - Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть...
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги. - Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току. - И ты сразу отдал? - А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали... ".
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Первокурсница ВУЗа в общаге делится с подружками: Вчера гуляли с парнем в парке ... увидели его бывшую девушку ... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила: - Ну и что такого есть в этой сучки, чего нет у меня?! После секундной паузы мой зайка ответил: - У неё есть я ...
- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Мне кажется, люди не меняются.
россия , наши дни. - Емель, а Емеля чего ты психуешь? Возьми себя в руки! - Брезгую...
-Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? -Отец перед смертью продал.
=Это служба поддержки? - Да. - Я хочу выпить - Поддерживаю!
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: - Отдыхаешь? - Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: - Работаешь? - Нет, отдыхаю.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Реклама: Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы. - Ты о чём? - Сорри, окошком ошибся.
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
— Я буду во второй половине дня. — Сейчас уже вторая половина дня! — Тогда в третьей.
Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Балконы - курящим!
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь. - Ну, ты - рисковый парень!
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
— Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. — Откуда знаешь? — Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду, сижу, жду...
- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: - Не ссы в раковину, не ссы в раковину … - Да это она от зависти.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |