Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1031.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сленг гастрабайтеров:
Шайтан-баши - аццкий сотона.
Аксакал-картон - пенсионное удостоверение.
Кальян-арба - паровоз.
Ишак-базар - политические прения.
Мошна-басмач - налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана - « Макдональдс».
Сакля-бабай - домовой.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Шайтан-сквозняк - кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Гуталин-малай - негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья.
Шайтан-окно - IСQ.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Ко мне комиссия приходила!
Служба безопасности искала секретные Вордовские файлы. Это просто умора!
Слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно... Почему-то ничего не нашли. "

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену...

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
©

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску "полубокс под полусладким".

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет?
Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь?
Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену.
- Вася, пить будешь?! !
Оттуда:
- В восем утра?!

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик:
"Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. "

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

---

Добавлено: 03-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

---

Добавлено: 03-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

---

Добавлено: 03-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1