Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1040.Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу проверить работает ли кот.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення. - Так ви ж тільки вчора одружилися. - Розумієте, в мого діда нічого не працює. - Ну до одруження ви хіба це не обговорювали? - Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...
— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку. — А якщо вона не приїде? — Поставлю дві!
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Омоновец просто первый ударил в бубен.
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец? - Да. - А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский? - Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей? - Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Реклама: Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
- Каким видом спорта занимаетесь? - Никаким. - Как часто? - Ежедневно.
- Галю, ти чула отой кампрамат? - А про що там? - Про "бля". - Про що, бля?! - Та ні про що, бля.
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? —Нет, а кто? — Пушкин!
-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? - Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
Собеседование: - А у вас есть финансовое образование? - Да! У меня дедушка еврей.
"Я стільки не з'ім" - відповіла самиця богомола на пропозицію групового сексу.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Парень (влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): — Так ведь мы с тобой еще не случались!
- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки. - Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років. - Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |