Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1044.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки
Сразу три стакана водки.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза! . .

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу проверить работает ли кот.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2