Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1044.

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Я стільки не з'ім" - відповіла самиця богомола на пропозицію групового сексу.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парень (влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): — Так ведь мы с тобой еще не случались!

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
- Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років.
- Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нет ничего, что не было бы чем-то.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод? »

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Учитель спрашивает учеников:
— Каких космонавтов вы знаете?
— Гагарин, Титов, Терешкова ...
— Правильно, а ты, Вася, кого бы хотел добавить?
— Мои мама и папа!
— Ты что-то путаешь.
— Не, не напутал. Я вчера проснулся ночью и слышу — папа маме говорит:
"Ну что, полетели? ", а мама отвечает: "А ты скафандр одел? "
Папа отвечает:
— Нет.
А мама ему:
— Тогда полет отменяется!

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А это кто?
— У него погоняло - "Шотландец"
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда - с волыной

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтали ... Устала, как жопа на лекциях!

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

---

Добавлено: 21-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И всё это пока спит....

---

Добавлено: 20-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.

---

Добавлено: 20-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

---

Добавлено: 20-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить.

---

Добавлено: 20-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ида Марковна, ви знаете, я иногда не удерживаюсь и купляю себе шото такое, шо мне даже и не нужно совсем, но вот есть - и от этого приятно...
- Как я вас понимаю, Хая Львовна! Я за это даже замуж вишла...

---

Добавлено: 20-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1