Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1039.

- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як зазвичай, по-німецьки ...

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спвал?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё сбудется – стоит только расхотеть.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки
Сразу три стакана водки.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза! . .

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5