Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1036.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... "

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на
"Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на
"Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам всe что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу, потeр он еe и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2
"Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста.
Ну, только кофе делаю.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всe от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Есть программа и windоws. Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать. Можно ли это сделать и как?
— Скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0