Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1049.

Путин поддержал идею спеть с балконов "День победы". Хотя пора петь "Вставай, страна огромная"...

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Мы никому не позволим переписывать историю! ", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом — самообразование.
Сейчас — самоизоляция.
Завтра — самолечение?

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это - п@рнографический журнал.
— Для тебя, Сема, это - п@рнографический, а для меня — исторический!

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

---

Добавлено: 02-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
-Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь:
— Вагон!
— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина - всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала емy рёбра.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

---

Добавлено: 01-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1