Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1055.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жить не даёт здоровый образ жизни.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гейша под сакэ
Сакуре своей не сегун
Помни о том самурай...

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв, сказав, що красива, розумна...
Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай:
- "Я не зрозумів, ти схудла, чи що?

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Размышлизминки...
Когда кажется,
шо хуже уже быть и не может, вспомните,
шо у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
- Твоя

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Посадили молодого парня в тюрьму, к нему в камере все собираются и спрашивают:
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор..

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...
— Ну, и почему в еврейской?
— Так, потому, что - под небольшой процент.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты чем занимаешься?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Ты - пастор?
— Нет, траву продаю.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1