Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1056.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из воспоминаний...
Михаил Семёнович Маркович, регулярно посещавший по пятницам один и тот же бордель на Подоле, однажды явился уже за полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где же ты шлялся, скотина?!
- приветливо встретила его мадам Роза.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне.
Дуракам, скидка.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Киевский институт международных отношений.
Семинар. Преподаватель задает задание:
- Представте ситуацию, при испытаниях новых ракет в Черном море Украина случайно уничтожила город Сочи, вы должны написать ноту извинение России, у вас 15 минут.
После прочтения всех работ преподаватель говорит:
- Я очень не доволен, вы не справились и я всем ставлю двойки, и только за одну работу я ставлю 4. Я бы поставил 5 если бы не две грамматические ошибки: во-первых "не еб..т" пишется раздельно, во вторых "Черножопые обезьяны" с большой буквы как обращение!

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

ЗЕ пациент на приеме у ЗЕ доктора.
-Ну что ж, по данным исследований вам надо удалять гланды. Операцию будем делать через ж...пу.
-Доктор, но это делается как то по другому.
-Та все нормально, дуракам закон не писан..

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась
«В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить
"Потрясающе! " вместо "Не п@зди! "

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1