Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1066.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?! "

---

Добавлено: 22-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал - в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, - прерывает один из собеседников, - а за что ты сидел 20 лет?

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев ...
Вы всё ещё хотите отправить вашего мальчика в музыкальное училище?

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

---

Добавлено: 21-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

---

Добавлено: 20-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1