Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1072.

- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".
А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?
Отпустили. Долго извинялись.
- Да ты чертов гений!

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже. .

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз - летят, чтобы сесть

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар! »
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху!
Вооот!

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

---

Добавлено: 12-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

---

Добавлено: 11-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

---

Добавлено: 10-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2