Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1076.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?
— Мокрый нос.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
— Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
— Пересядьте ближе.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.

---

Добавлено: 07-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.

---

Добавлено: 06-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2