Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1084.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем всё просто ... Вот он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит люлей ... И успокоюсь Я!

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Иваныч, как правильно будет: «вступить в отношения» или «начать отношения»?
- Правильно будет "да ну их на хрен эти отношения. "

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы! . .

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

---

Добавлено: 17-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©

---

Добавлено: 16-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

---

Добавлено: 15-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2