Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1090.

Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мы решили перенести встречу!
— На сколько?
— На 300 метров к юго-западу.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Серёжа, я хочу подарки от тебя!
- А какие ты хочешь подарки?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

---

Добавлено: 07-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста,
Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока - на самообслуживании!

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд. Сатана:
- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

---

Добавлено: 06-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

---

Добавлено: 05-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2