Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1090.Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!
Спрашивали – отвечаем. - Чем специалист отличается от депутата? - Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться… - Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? - Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! … - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! - Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования… - Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Объявление. Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
Жители деревни Вилла-нова по- прежнему сами моют свои кастрюли. А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет... Кроме петербуржцев...
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню... Чайку попьем!
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят: — Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Реклама: Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
- Что хуже всего в безработице? - Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе. - Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов. - Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года. - Ну и что, вот мой членский билет. - Но здесь написано "Публичный дом"! - Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
- В институт поступил? - Нет, по конкурсу не прошел. - А конкурс был большой? - 10 тысяч у.е.
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре. . - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.
Она: - Скажи мне, что ты хочешь... Я: - Шаверму. Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели. Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019. Выходит девушка. Возгласы: — Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?
- Насосал Айфон, как шлюха. — Мля, Петрович, ты заеб@л, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот - телефон купил.
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым? - Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |