Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1100.

Путин сказал, что нужно поменять
Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В ресторане:
— Это - курица?
Официантка:
— Нет, это - кушаеца.

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена? "

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную
Инспекцию! ?

---

Добавлено: 23-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
— Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! . .

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!

---

Добавлено: 22-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0