Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1108.

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заметки юриста!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как
20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как
05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты кто?
— Я — твое счастье!
— Откуда мне знать, что мое?
— Ну, другие же отказались.

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли...

---

Добавлено: 10-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Седая борода ребру покоя не дает...

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасете...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сообщения в Whаtsаpp:
«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...
Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А безработица - все растет.
- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.
- Возьми там в сумочке.
Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

---

Добавлено: 09-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0