Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1117.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

---

Добавлено: 01-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1