Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1112.

Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что будет, если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
Два хохочущих китайца.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие. .

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

---

Добавлено: 17-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ликвидировали партию пенсионеров - за отсутствие активности. Эх. Не то название выбрали. Создайте Партию Тупых Старперов и она мгновенно завоюет 30% на выборах.

---

Добавлено: 16-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется,
а про занятия любовью - ограничивается?

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жила-была девушка - Робин Гуд, брала у богатых и давала бедным.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва.....
- В желудке ?
- В семье !

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться...

---

Добавлено: 15-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1