Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1122.

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-Второй носок
2-Пульт от телевизора
3-Наушники от телефона
4-Ценник от нужного мороженого в магазине

---

Добавлено: 20-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вербовщик — менеджер по продажным.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1