Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1132.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

---

Добавлено: 06-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вы позорите честь мудила!

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда мне хреново, я повторяю:
Тер-пи, тер-пи, тер-
Пи-тер, Пи-тер...
И становится легче.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Милый, где моё платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём...
- Так, разожми кулак!

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новогоднее обращение канцлера Германии
2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

---

Добавлено: 05-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не так страшен торт, как количество свечек.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

---

Добавлено: 04-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1