Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1141.Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Встреча депутата с избирателями. Депутат: - Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Брюнетка: — Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: — А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
— Мыкола, ты чув як москали паску называют? — Як? — Кули-и-и-ч. — Повбывал бы!
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!? — А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
1. Сменить фамилию на Кто. 2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
Реклама: Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
Вопрос на сайте автолюбителей: "Какие права требуются на вождение танка и бронетранспортера? " Ответ: "Мужик, катайся так. Кто ж тебя остановит, если ты — в танке?! "
- Витёк, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода ... Ну и каково это? Какие чувства? - Да как сказать ... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха ... А я через двадцать минут почувствал, что уже нарезался ...
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — В крематории не шутят.
- Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.
Тест: хорошая ли ты хозяйка? Вставь недостающие буквы - *у*ня.
- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении. - При каком исполнении?! - При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый? - Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом. - А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти? - Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!" - А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти? - А о ком же ещё?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |