Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1140.

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахер.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он - мне:
- Представляешь Витёк, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Видать, тоже рыбачат.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы в договоре забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Можно ли с детьми говорить о ceкcе?
— Можно и даже нужно. Всегда узнаете что- нибудь новое и полезное.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

---

Добавлено: 01-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Директриса поставила трудовика перед выбором — либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.

---

Добавлено: 30-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1