Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1140.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы,
но и писсуары, биде и джакузи.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коты умнее людей.
Человек: 1 жизнь. « В жизни нужно попробовать все! » (наркотики, алкоголь, беспорядочный ceкc).
Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал? " - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда.
Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас - 6 человек.

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

---

Добавлено: 23-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

---

Добавлено: 22-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

---

Добавлено: 22-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4