Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1138.

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :
— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему :
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

---

Добавлено: 04-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв
"о"?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Весна. Недавно копаю на даче, нaшёл рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещё рубль ... накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

---

Добавлено: 03-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1