Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1139.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там - городской военкомат. "

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Решетка. Нары. Умывальник.
Табак. Заварка. Спирт. Матрас.
А это точно - детский лагерь
У вас?

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Светочка , а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

---

Добавлено: 24-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4