Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1137.

Вообще это эпизод из сериала "Саша-Таня" на ТНТ, но наверняка многие не смотрят:

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе - опечатка.

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола - тоже жись!

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда-нибудь, лаская взглядом
Мой невысокий пьедестал,
Ты гордо скажешь тем, кто рядом:
« Вот, с этой женщиной я спал»
Но лучше б ты кричал потише.
Предупреждаю, не тая:
Гарантий нет, что не услышишь
В ответ « и я! » « и я! » « и я»

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может, Вам, все-таки, хлористый кальций?
— А какая разница?
— На 50 рублей дешевле.

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

---

Добавлено: 28-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
©

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Болея за свою страну, не чихай на другие.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в
Китае — патроны.

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара! . .

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...
(рассказывает про говорящую лошадь).
Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... .
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?
- Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И войсками США
Был бы окружен...

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7