Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1137.Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: - Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
— А я вот рыбачить люблю, но не умею. — А что там уметь? Наливай да пей. — Это может перерасти в туризм.
— Почему у тебя жена так машину плохо водит? — Потому, что к метле привыкла!
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Тур на двоих... на своих двоих.
12 месяцев у костра. Май: Так, ребята, я беру отпуск. Январь: Когда? Май: На майские. Январь: Я же говорил не брать на майские. Май: Но все берут на майские. Январь: А работать кто будет? Май: Ноябрь, подменишь меня? Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
Реклама: Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 гривен".
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе вдруг чо...
Умен, красив, амбициозен, Здоров, талантлив и богат. За что в народе и прозвали вот гад!
В метро: - Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам.
Объявление в газете: Сдам комнату двум молодым людям, троим не сдам возраст уже не тот.
- А потом всех изнасиловали! - А Сару Абрамовну? - А она не захотела!
- Скажите, ребе, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.
Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
-A «холостяк», это кто? - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...
Я: - Привет, серпентарий! Жена: - Ты чего, ужинать не будешь? Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |