Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1123.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый любимый сериал большинства наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемый господин Рогозин!
В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

---

Добавлено: 19-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:

- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука — человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление в цеху:
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

---

Добавлено: 18-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1