Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1123.




Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.


Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ты худая, потому что змеи не толстеют.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Едут сын с отцом в машине.
— Пап, а что значит быть пьяным — спрашивает сын.
— Видишь сынок — отвечает папа, — там едут четыре машины. Пьяный человек видел бы восемь.
— Пап, там две машины.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Школьник пошел в лес и заблудился. Много часов он отчаянно метался по лесу, пока не увидел домик. Он радостно бросился к нему, звшел внутрь, а там в кресле-качалке сидит страшная старуха с ружьем. Она спрашивает:
— Что, пришел меня изнасиловать?
Он :
— Что, вы, бабушка, совсем нет!
Она, направив на него ружье :
— А придется...

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая - аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по - разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно - "золотая серия".

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун! . .

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх