Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1111.

Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сарочка, ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як?
– Роялісти.
А його лідера – знаєте, як називають?
– Як?
– Цюцюрон.
– За зріст, чи за гру хєром на роялі?
– За “краснорєчіє

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус
300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил?

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её взяли не коллекторы!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0