Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1101.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выглядишь так, как будто по акции.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Объявление.
Пропал черный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигерии.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Человеку свойственно ошибаться... " - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Представь ситуацию: два друга - Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел !

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Налоги на самозанятых — это цветочки.
Мишустин разработает приложение для самоарестованных.
Еще до похода на акцию, мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?

---

Добавлено: 21-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера ехал на поезде Челябинск — Санкт-
Петербург. Вагон повышенной комфортности — кроме постельного белья, всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке - надпись: "Российские железные дороги, счастливого пути. "

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Наверное, замерз.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2