Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1103.

Если громко крикнуть в толпе слово "дь", то обернуться 97 %.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Команда Зеленского настолько пророссийская,
что из нее можно отжимать березовый сок
и делать кокошники.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза ? Какие там неоанности подстерегают ?

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только, когда не вижу Вас.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит, все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она прочла его статус.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын
Дядя Федор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня - никак.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1