Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1104.

— Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
— Да, оба отдали концы.

---

Добавлено: 29-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

---

Добавлено: 29-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:
- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.

---

Добавлено: 29-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.
Ф. Раневская.

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну, а че, диван дал — диван забрал...

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нахер ...

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Примеры парадоксов равенства.
Медицинские: « Есть один глаз» = « нет одного глаза».
Психологические: « Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = « Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: « Коллектив дураков» =
« коллектив единомышленников».
Математические: « Разделить предмет на два» = « умножить предмет на два».
Филологические: « Чайник долго закипает»
= « чайник долго не закипает».
Биологические: « Деление» = « умножение».

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Вася, если я узнаю, что она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики из нашего подъезда!

---

Добавлено: 28-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2