Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1105.

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Красное вино - к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Секрет долгой семейной жизни это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что получится, если соединить Мiсrоsоft и Аррlе?
- Мiсrоsоft.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0