Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1088.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

---

Добавлено: 11-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

---

Добавлено: 11-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Как у вас в Сибири с жильем?
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе, сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем - несчитано.
Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи, как боярин.
— А не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Да мерзнем мы здесь, блин!

---

Добавлено: 11-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
©

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 18.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любовник пришёл к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит чёрт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну ладно, чёрт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
- Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы ещё себя и ведёте неприлично!

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1