Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1088.

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

... ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб.

---

Добавлено: 19-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

---

Добавлено: 18-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

---

Добавлено: 17-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

---

Добавлено: 17-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

---

Добавлено: 17-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

---

Добавлено: 17-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0