Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1078.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

---

Добавлено: 04-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало того, что дура, так еще полная.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: "Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?"
Нажимаю "Нет"...
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ответ на многочисленные вопросы россиян о том, когда вернется лето, глава Гидрометеоцентра Р. Вильфанд сообщает: "У природы нет плохой погоды".

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скороговорку слышал:”Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам”?
- А что башкир делал в Бишкек?
- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.
А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Леса сгорели даром. Т. е. бесплатно. А если бы древесину с просек раздавали бы даром, т. е. бесплатно, то были бы просеки и леса. В чем же дело?

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

---

Добавлено: 03-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1