Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1077.

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там...

---

Добавлено: 27-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы - повышение доходов людей. Определение понятия "люди" будет обсуждено на следующем заседании Правительства.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...
А они меня арестовали.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор! !

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

---

Добавлено: 26-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1