Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1073.

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

---

Добавлено: 19-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

---

Добавлено: 19-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб.

---

Добавлено: 19-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Опубликована расшифровка переговоров пилотов севшего на поле А321

расшифровка была сделана следующим образом - "мудаки" было заменено на "администрация московской области", "суки" было заменено на "управление мусорными полигонами" и "говнище" было заменено на "территория жуковского района загрязненная стихийными свалками"

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

---

Добавлено: 18-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.
- В штатском?

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка, и глава жюри ей говорит:
— Я все понимаю: красота и все такое, но я хочу проверить ваш интеллект.
Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс.
Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс.
Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Дорогой, попробуй это.
— Фу, какая гадость, что это?
— А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только ни травил, а их, гадов, все больше и больше. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты, перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:
"Жрать нечего! ".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать завалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

---

Добавлено: 17-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3