Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1081.

Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня....не благодарите...

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кабинет. За столами сидят три джентельмена и девушка Юля. Столы без перегородок, всех видно.
Открывается дверь, заходит пышная дама, оглядывает всех и произносит:
- А Юля - это хто?
Девушка Юля поднимает глаза и говорит:
- Мадам, Вы не поверите!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Где то сии сидят в тюрьме три человека.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где".

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей
Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся, - сказала она.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

---

Добавлено: 30-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

---

Добавлено: 29-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1